Blogヒーラー日記

サロンも明後日11/11ポッキーの日で、６周年を迎えます。

毎年思うのですが、自分の誕生日を迎えるよりも感慨深いものです。

ご利用下さる皆さんがいなければここまでやってこれなかったので、本当にありがとうございます。

これからも引き続きよろしくお願いいたします！

ということで、毎年11月にやっている、アニバーサリーキャンペーンです！

今年はこの３つです。

定番のヒーリングセッションと、今「推し」の瞑想アチューンメントの二つをご用意しております。

是非ご利用くださいねんっ♪

各メニューの詳細は、上記メニュー名をクリックを。

オンライン予約サイトはこちらから。

と、今日は瞑想に来てくださったお客様のことをブログに書きたくって準備していたのですが、これ以上書くとネタが分散するので、そのことはあす書きますニャ=^_^=

―フォースと共にあらんことを！

＊AYANA＊

ねこ様ものがたりを更新中(=^・ω・^=)

ブログにない精神世界のディープな情報を、毎月お届けしています。内容のボリューム・情報の質にこだわった、ヒーラーAYANA渾身のコラムです。

※ご来店メニューは女性専用・男性は紹介制となります。リモートメニューはどなたでもご利用いただけます。

昨晩、久々に自分自身にヒーリングをした。
うちのヒーリングセッションでもメインで行っている、「ネガティブな思考の解放」のヒーリングだ。

私はどうやら、自分の中にとてつもない「罪悪感」「自己嫌悪」を溜めていて、そろそろこれは手放したほうがいいんじゃないだろうか、と思うに至ったからだ。

昨夜ヒーリングセッションを自分にする前に、まずは瞑想をしていたのだが、
その時にものすごく「自分が嫌いだ・・・」「失望している・・・」という声が内側から湧き上がってくるのを感じた。

この「内なる声」は、巷で皆が「潜在意識」と呼んでいるもの。または、「インナーチャイルド」、なんていう風にも言う。

一体自分の中の「自分が嫌いで、失望している」という声はどのようなことなのか感じてみた。

まあ、感じるまでもなく、“チリツモ”で、日々の小さなこと、
例えば朝起きられないとか、今日もブログを書けなかったとか、おやつをたくさん食べてしまったとか・・・
そういう小さな一つ一つに、「自分ってダメだな」という想いを募らせていて、募らせているのに、やりすごしている。

それが子供のころから相当量溜まっており、私の内なる子供がスクリームしているのを気づいた。

塵も積もれば山となる、で、自分への罪悪感や不甲斐ない思いが相当量、溜まっていたようだ。

ここでやっかいなのが、私自身の別の側面として持ち合わせている「けっこう自分に自信がある」という面だ。
変な言い方だが、私は子供のころからわりと何でも“できてしまって”、何でも少しの努力で割といい結果を残すこともできてきた。
自分の能力をわかっていて、気に入っている。そんな側面があるのも真実なのである。

だからこそ、小さな一つのことにできなかった罪悪感、があっても、スルーしてある程度の結果を“もちまえの能力で”出すことが出来る。
これが「トラップ」となり、罪悪感や自己嫌悪といった感情をスルーしてきてしまった原因だ。

瞑想的に生きていると、このような自分が潜在的に蓄積しているネガティブな感情がどんどん浮上してくる。
瞑想、とは、すなわち自分を内観することでもあるので、おのずと自分の中の見たくない部分に気づいてしまう。
これが本当に苦しい部分でもあり、もちろんうまく解放できれば、素晴らしいギフトにもなる。

瞑想の先生が、以前私に言ったっけ。
「瞑想をすると、人生がロケットに乗ったように展開する。でもそうなる過程として、苦しみもある」
というようなことを。

話が瞑想のことに逸れてしまったが、とにかく、浮上してきたネガティブな感情は、自分自身のために、解放してやらなければならない。

ここで、ヒーラー、ヒーリングセッションの出番である！

普段なら友人のヒーラーにセッションをお願いしたいところなのだが、深夜ということもあったので、この湧いてきた「自己嫌悪感」と向き合うのに、自分で挑むことにした。
普段クライアントにするように、ユニバースからのインスピレーションも借りて、自分の内側を探索する。
「私はなぜ、よく自己嫌悪を感じてしまうのだろう」
「なぜ、ここまで罪悪感を溜めてしまったのだろう」
「これは、いつから始まって、癖になっているのだろう」

すると、幼少期のビジョンが思い浮かんだ。
いまでも習っている、エレクトーンのレッスンの風景である。
「ああ」と自分ですぐに直感がいった。
この時、エレクトーンの上達を母親から期待されていて、なかなかスパルタの先生についていたのである。

その時の「小さなアヤナ」に想いをはせてみた。
「うまく練習できてなくて、申し訳ない。私は本当にダメだ・・・」
おまけに、語尾に、「orz」が付いているようなニュアンスだった(笑)
「存在しているのも申し訳ない。できるだけ、頑張ってみますので＞＜」とも思っていた。今思うとかわいらしいが、７、８歳の子にかわいそうである。

どうやら、ここが、2020年の大人の今でも引きずってしまっている、「できない自分への罪悪感・自己嫌悪」の原因らしい。

私はその場面、その時の自分にヒーリングを送った。
「頑張ることで、存在を認められる」
これはつまり、
「頑張らなければ、認められない」
ということだ。
これは、私だけでなく、日本人、もしかしたら多くの人が、持っていそうな潜在的な思考であるように感じる。

現に、少しリーディングを進めてみると、この制限のある思考は、私の先祖、つまり遺伝的に代々受け継いてきた思考のように観えた。

・・・結果、どうであろう？

今日は、毎朝罪悪感を感じていた「寝坊」をしませんでした。
誇らしく、清々しい気持ち。

あんなに起きられないで、罪悪感を感じていたのに。

ヒーリングって、やっぱり魔法ですね。

秋だから、というわけではないが、芸術に関心が行ってこのところやたら美術館に足を運んでいる。
先月のブログでも旅に出ては美術館を訪れているのを書いた。
また、創作意欲がやたら湧いているのも、最近の私だ。
とにかく、何かを感じ、創り出したいという欲求が止まるところを知らない。
アウトプットがしたくてたまらないのだ。

先日、いつもお世話になっている同業者のセラピストＡさんに、エネルギー調整をしてもらったところ、
「欲求不満って感じのエネルギーですね」と言われた。
これは性的な意味ではないが、性的な意味での欲求不満な人と同じようなエネルギーをしているのだそうだ。

Ａさん曰く、
「アヤナさんは意外に言いたいこと言えていないんじゃない。」
「ヒーラーという手前、本当に感じたことよりも、相手が受け取れるような言葉に変えて、伝えるでしょう」

「それは、そうですね」私は言った。
だって、結婚できるかというクライアントの問いに、「できないと思います」などと言っていいわけがないのだ。
もちろん、精度の高いセッションをお届けするため、真実だけを伝えるようにしている。

だから、結婚できないだろうな。と思ったクライアントに、「できますよ」と嘘は言わない。プロとしてのポリシーがある。
その一方で、「結婚できません」とも言えない。
そのケースにおいて、たいていそれは、クライアントの求める言葉ではないからだ。

そこで私は、だいたいこのように伝える。
「今のまま行くと、これこれこういう感じになれますね＾＾でも、ここをもっとこうしたら結婚できるぞ！というもっとスムーズなところにまで行けるから、ここをヒーリングしてもいい？」

このように伝えれば、すべて真実だし、何一つ嘘を言っていない。
そして、クライアントも、私も、ふたりとも気持ちがいい。来てもらった甲斐もあるというものだ。
自分で言うのもナンであるが、職人の技というものであろう。

しかし、こうやって、ユニバースから来た言葉を直訳せずに、「言葉を考えぬいて、表す」という作業が、Ａさん曰く、どうやら私の「欲求不満」のストレスになっているらしい。

この仕事は、ユニバースからの翻訳家みたいなものだ。
ただ直訳するだけでは、だめなのだ。
さしずめ私は、「エネルギー翻訳家」とか、「宇宙翻訳家」とかと名乗ってもいいのかもしれない。

私はこの「翻訳のストレス」を愛してもいる。
そうでなければ、ヒーラーなどできまい。この仕事の微妙さ、曖昧さに、恋しているのだ。

・・・しかしながら、肉体がストレスを感じている以上、欲求不満は吐き出さねばならない！

かくして私は、この秋、とことん自分の中にたまったエナジーを、吐き出して表現すると決めた。
アウトプットの秋にするのだ。

それが冒頭の記述にもつながるが、先々月や先月あたりからやたらと「何かを書きたい」とか「創作意欲がある」と訴えていたことにつながるのであった。
突如、今日の昼から立て続けにまた晩も、このように２度もブログを書いてしまったのも、この『秋のアウトプット祭り』の一環である。

アウトプットをどんどんして、エネルギーが流れていけばいくほど、みなさんにさらによいメッセージを、セッションや瞑想で流していけるはずなので、ご期待されたし。

創作意欲は、こんなところにも。初めて作ってみました。